ふと、空を見上げたら

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不安定。  

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【タイムライン】10/16  

パンク。
しばらく一人になります。

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療養経過(中二病感(^o^))
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10/22(木)
「こんちゃん」で塗り替えすぎたみたい。
仕事変えてからだけじゃなくて、多分もっと前から無理してたんだな。
ようやく私とこんちゃんの人格が一致したと思ってたのに、結局それは思い込みで、弱い私は強い私に隠されてただけ。
その結果がこれよ。
手が震えるほどの過呼吸なんか初めて体験したわい。
ばーちゃんが死ぬ前の過呼吸も苦しかったけど、それを上回った。

昔の自分は猟奇じみていて誰にも理解されないでしょ。
あれは世の中への憎悪や不条理に対する真っ暗な人格。
大切な人にすら見せられない大嫌いな自分。
あの人格は目が死んでるかどうかで簡単に解りますw
私の命は本来なら小学生で終わってる。
ようやく明るいこんちゃん"様"がやってきたのに、あっという間に真っ暗な自分にやられたな。

大嫌いな自分を封印したってことは、本来の自分を否定しまくってたってことよね。
それじゃダメだった。
この療養期間で2つの人格、特に昔の私と対話してる。
誰にも理解されないんだから、私が理解してやらないと。
しばらくは向き合うことに専念します。
まだ、前には進めない。

人と話すのが大好きなこんちゃん。
一人でいるのが大好きな本質の私。
対照的すぎて理解し合えるかなw



10/27(火)
あの私が誰とも話さず半月経過。
そろそろ人恋しくなってきたな。
でもまだ仕事と精神が安定しないと出歩けない。

独りは慣れてる。
花いちもんめで「いらん」て言われた子やもんw
いちいち堕ちてたら生きていけない。

でもね、深く考えるとダメ。
不安に潰されるわ。
安定するまでは誰にも会わない。いや、会えない。
不甲斐ない。思ってるより弱い自分に失望。
自分のばかたれが。

早くこんちゃんになりたい。

10/29(木)
あー堕ちてる。戻れ、戻れ、戻れ。
私が取り組むことに対して一番じゃないと必要とされてる気がしない。そんな能力もないくせに。
能力に見合ってない期待ばかりするから自分に裏切られるんでしょ。
また期待して落ち込んで期待して落ち込んで落ち込んで落ち込んで。無限ループだろ。いい加減学習しろ。
すごいって言われたいのは知ってる。そのために努力するんでしょ。
あの頃の私は「頑張った」じゃん。
今のお前は努力も出来ない低能力者だ。
おい。聞いてんのか。
死にたい病なんか昔の私には日常茶飯事だろ。元に戻っただけ。免役あんだろ。対処法もあんだろ。
考えろ。消えたって何も良いことないだろ。自殺したらどうなるかとことん調べたろ。お前が死ぬなんてどうでも良いけど周りが迷惑なんだよ。
お前に価値なんか無い。ただし自己中になるまで落ちぶれんな。
耐えろ。考えろ。抜け出せ。

11/2(月)
ひとまずドン底からは抜け出した。
さすが私。
数えきれないほど生きることに悩んできたもん、諦めるには放置が一番。
経験者にしか分からないこともある。

この先が見えた。
英語、簿記、就活(休みと給料は絶対に妥協しないぞ)。
もう絶対に事務。今仕事に自信無くしたら私は終わる。何のために天職を辞めたのか分からなくなる。そんなの絶対に嫌だ。
目先のことにつぎ込もう。
精一杯休んだんだから、巻き返しはこれから。
見てろよおおおおこんちゃんに戻って自信満々に生きてやる!!!!!うおおおおおーーー

11/6(金)
簿記は相変わらずだけど、来週は事務の面接。
書類通るの早くてビックリ。
働いて慣れてきたらこんちゃんを召喚やな。
その場だけの関係が合ってるのはこのため。
壊れやすい私にはこのぐらいがちょうどいい。
がんばれ。



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【タイムライン】7/3  

まだ次が決まってないけど
8月いっぱいで仕事辞めようか本気で迷ってる。
というか、私が納得できる体験談とか聞かない限り辞める予定です。

社会人だから今までも何回か辞めたい波はあったけど、今回のはもう修復不可能。
これが私の限界です。
これ以上ここにいたら精神的にやられる気がする。
今までの貯金と失業手当で何とかなりそうだけど甘いかな。

今年入ってからずっと転職考えてて、3月に「お前の代わりはいくらでもいる」と言われ私の中で何かがプチンと切れて、転職活動してたけど未だ決まらず。
人数少ないから有休も取れずハロワに行く時間無いし。
求人はそこそこあるのに仕事してるのが勿体ない。時間の無駄。

今の仕事は私の学歴にしては給料良いです。
仕事内容も事務職は私に向いてると思うし、お客さんも良くしてくれる。
だから入社してからは上司同士の対立とパワハラはあれど、適度に発散させて気がついたら時間が経ってたって感じ。
ところが後半1年は業績低迷してて、厄介なパワハラ上司のあたりがキツくなる。
しょうもない低レベルな説教されて何を学べと言うのか。
尊敬も信頼もできない上司の下では働けない。
朝から夕方までずっと隣で監視されて疲れる。辛い。きつい。逃げたい。

新卒のとき学歴ばかり重視されてなかなか決まらなかったのがトラウマで、また次もダメなんじゃ…って考えてしまうのが原因だったんだけど、もう無理だな…これ以上は頑張れん。

ということで
みんなのアドバイス待ってます。



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【タイムライン】6/29  

早く仕事変えたい。
なのに次が決まらん。

就活してて私のアピールが足りんだけなんやけど、情けない。歯がゆい。
もう頑張れんのよ。無理なんよ。

耐えれんのやけん逃げたら良いやん。
もう酷な職場環境で充分耐えたやん。
周りがもうちょっと頑張れ、気持ち切り替えろ、どこ行っても一緒って言うけど
私と代わって1ヶ月仕事してみろや。同じこと言えるんかボケっ!

あーーー。色々ぐちゃぐちゃしてしんどい。
どっか連れ出して。
久々に真っ黒や。くそぼけ。



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