ふと、空を見上げたら

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けじめ  

長く付き合ってると波がありますよね。

恋人と付き合って約3年半。

その中には本気で別れたいと思ったり、

逆にこの人しかいないな、と思ったり。



昔記事にしたように、出会いはサイトからです。

二股をする気は無かったけど、

前の彼氏さんと本気で別れようとしてたときに

気分転換として投稿を覗いてました。

でも、見てると次の出会いが欲しいと思った。

今の人と初めて会ったとき、

まだ別れてなかったので完全に被ってます。
(100%別れる気ではいたけど)

「次の出会いは完全に別れてから探せ派」だったし、

自分がこうするなんて思ってなかった。

別れるのって怖い。

今以上の恋人が現れるとは思えないんですよね、その時は。

私ってひどいかな。

女はシビアだと思うけど、別れる決意をするまでは

とことん悩んで悩んで悩みつくします。

その兆候は別れる前に必ずある。


募集してた文面では、誠実そうだし魅力を感じたのは事実。

メールから始まって、実際に会っても話しやすかったです。
(付き合ってる人とうまくいってないことは話してた)

彼は友達から恋愛に発展できる人を探してましたが、

私は(あわよくば次の彼氏探しにって気持ちも確かにあったけど)

友達や相談できる人を探してたので

恋愛感情は持つまいとセーブしていました。


彼と出会ってまだ恋にまでは発展してなかったけど、

このままじゃダメだと決断することができて、

1ヶ月以内に前の彼とは別れました。

元彼も長かったし情もあるので最後はお互い号泣で、

向こうから「悪かった」って長文の手紙も頂きましたが

決めたことは曲げられないので最後まで貫き通しました。

今ではとても良い思い出です。

・・・昔はデート毎に事細かく手書きで日記に書いて

それを読んでもらうぐらい重たかったww黒歴史w


しばらく遊ぶうちに告白してくれたんだけど、

まだ切り替えができずにお断りしました。

でも一緒にいて楽しいし、この人なら、と思ったので

それから間もなく付き合うことになりました。

最初はどうしても、前の彼と比べてしまってて

我ながら失礼だと思うけど、どうしようもなかった。

そのときは前ほど夢中になれる人とはもう出会えないだろうなって。


新しい人を深く想うのには時間が必要だったけど、

気が付いたら今の恋人が大切な存在になっていました。

居心地が良くて、家族として一緒にいるなら今の人だと思いました。

けど、誰と付き合おうが必ず理解や妥協できない面はあって、

ほとんどケンカしないけど、時たまある不調のときに

「別れた方が良いのかな」って悩むこともありました。

私がすぐに思いつめてしまうので、そこを彼氏さんがカバーしてくれてた。

いつの間にか普段どおりに戻ってるんですよ。

仲直りが上手くできない私に手を差し伸べてくれるし、

そんな優しい彼だから3年半も付き合って来れたんだと思う。


ただ二つだけ、結婚を考えるには不安な面もありました。

一つ目は職業と収入。

工場勤務で、体が資本。そして給料もあまり高くないイメージがある。

一人暮らしをするときに、隣に彼氏さんが住むという話になって

提出する書類を書いていたときのこと。

向こうが書き方で分からないことがあって、

話してるときに見ちゃったんですよね、収入。

全部の金額を書いたのか、実質の金額を書いたのか

それは不明ですが、私よりも低かった。

1年前に転職してるので、給料が下がるのは仕方ないにしても

現実と向き合わないわけにはいきません。

出会い系だけど偶然にも同じ専門学校卒業なので

ベースの給料は良くないのは分かってたけど、実際目にすると複雑。

私の家系が公務員や銀行員といった職業に就いているので、

考えないようにしていても、彼氏さんの職業に引け目は感じていました。

残業もあるし、頑張っているのはよく分かっているんですけどね。

育ってきた環境が決して貧しいものじゃなかったので、

自分の生活レベルは落とせないし、ずっと悩んでいたことでした。

それこそ、散々就職活動のときに悩んだのに

相手の学歴や職業で悩んでしまうんですよね・・・自分も。

結婚と恋愛は違うなって実感する内容でもあります。


もう一つは、異性に対する嫉妬深さ。

よく記事にしている通り、私はオフ会に参加しています。

当然男性もいるので、彼氏さんにとっては

出会いの場に見えるんでしょうね。合コンと同じレベルで考えてる。

今回、本気でお別れを考え始めたのは、これが原因。

ヤキモチをやいてると素直に言ってくれれば可愛いものですが、

オフ会の単語だけで拗ねられるのは、もう面倒くさい。

かつ、拗ねると音信不通になる。

こういうときは毎回放っておくんですけど、

さすがに何回目かの今、

「もういいや」って気持ちが大きくなりました。

ここまで本気で考えたのは初めて。

嫉妬の気持ちはよく分かりますよ。

彼氏さんがそういう集まりに行くんなら不安だし、心配にもなる。

そもそも、私が嫉妬深い人が好きだから仕方ないんですけどね(^^;)

自分に自信がないから、深い愛情で接してくれる人が好き。


私にとってオフ会は今まで出来なかった青春を満喫させてもらってる場で、

とても大切な、無くてはならない存在なんです。

何回か「一緒に行こう」と誘うこともしましたが、

人見知りのため初対面同士の場に行くことに抵抗あるみたいで、

2人で参加することはありませんでした。

また、過去のことも話してるし(記事ほど細かくは無いけど)

私にとっては必要な場所であることも真剣に伝えてて、

その度には理解してくれるんだけど、また同じことの繰り返し。


心配されるんだったら、そこまで想ってくれることに感動するし、

元々出会いを求めに行ってるわけじゃないけど

「可愛すぎて、もうこの人しかいない!」と改めて思い直す。

だから拗ねられると、何を考えてるのか分からない。

こちらも意地が出てきます。

・・・もうそろそろ他の道も考えてみようかなって。

女が女として生きられる時間は短いですからね。


本当は、記事にした私の過去を読んでもらおうと思ってました。

これでオフ会に対するイメージが変わるなら

本格的に将来も見据えて付き合っていこうって。

収入は私も頑張って働くし、将来のために2人で貯金もしたい。

家族を第一に考えて円満にしたい。

でも、記事を読んで無理して理解しようとするなら

私は別の人を、新しい出会いを探そうと思います。


そのステップにいきたいのに、だんまり。

だから現在困ってます・・・。

女に考える時間を与えると取り返しがつかなくなることを実感してて、

無駄に時間が経つのは色々考えてしまって嫌なので、

我ながらすごい行動力ですが

すでに合コン・オフ会・婚活パーティー・友達と食事・・・

諸々予定を詰めました。

考えないためには即行動!忙しくしてたら時は流れます。


・・・本当はオフ会うんぬんじゃないんですよね。

気持ちを伝え合おうとしないところに不安を感じてるんです。


あと、もう一つ思い出したのが私の両親との食事会

別の記事に書いたので省略しますが、

この一件で「将来結婚するの、不安だな」と感じました。

会話の面では緊張してたのも分かるけど、正直頼りないと思ったし、

食事会前の私や両親に対しての配慮が感じられなかった。

その後、彼氏さんの会社の飲み会ではちゃんと社会人してたので

汚名返上にはなってて、忘れてたw

結婚は家族同士のことだから、これで不安も募りました。

あと、同棲はやっぱり出来ないとお断りしたときも、

「家族の言いなりになってる」って言われたのが未だに傷付いてます。

私の過去のことも詳しく知らないのに、そんなこと言えるんだって。

時々、言葉や態度に思いやりが感じられないことがありました。


許せない面を書きましたが、次は良い面。

今の人、何が一番良いって、大らかなところ。

自分が真面目なので、勝手に追い込んでしまうけど、

彼と一緒にいると心が楽になる。

だから自分が一番、素の状態でいられる。

すでに家族や仲の良い友達みたいな感覚なんですけど、

だからと言って女を捨てるような思考にさせることもなく、

髪型や服装、わずかな変化でも察知して褒めてくれる。

私のコンプレックスを伝えたときも、

「そんな勇気のいること、話してくれてありがとう」って

寛大に受け止めてくれました。

かつ、レディーファーストで、

女性は奥へ、など席順まで気にしてくれる。

良い意味で今時めずらしい男性だと思います。

趣味も同じものがたくさんあるので、

一緒に過ごしてて何をするかに困ることも無い。

恋愛としては素敵な男性だと思います。


あと、これは不思議なことなんですけど、

今の彼氏さんとは共通点が多い。

嫌でも「運命・・・?」って思わざるを得ない点がいくつもあります。

・彼氏さんの誕生花が「○○(私の名前)」なこと。
・飼ってるペットも偶然ダックスフント♂
・偶然同じ専門学校卒業(学科も近いジャンル)
・ナンバープレート生まれた年代にしてるけど、
 私の名字のゴロと一緒(だから実家の車もその数字入れてる)
・彼氏さんの名字に私の名前入れたら姓名判断が最高レベル

なんか誰かに仕組まれたんじゃないかと思うぐらい。怖いw

本来なら出会うはずの無かった人なのに、不思議ですね。


精神面では、自分がしんどいときは隠す傾向があるし、

気付いてあげないと沈むときは

浮き上がれないところまで沈んじゃいそうな人。

頑張りすぎてる部分もあると思います。


これはあくまで私目線の彼だし、

気付いてないところや誤解してるところもあるかもしれない。

そして彼から見た私も、

自分では気付いてたり、知らず知らずのうちに出てしまってる悪い面が

たくさんあると思います。

私は昔からよく「しっかりしてるね」って言われるけど、

そのイメージより子供っぽくて幻滅したと思う(^^;)

心を許してる証拠だけど、ワガママばっかり言ってる。

私も面倒くさい女だってことは分かってるんだけど、

前も反省したのに直ってないということは

これこそ元々の性格で、あとは恋人との相性だけ。

よくここまで寛大に付き合ってくれたなと思います。

お互いがどこまで許せるか、悪い面を今後もちゃんと背負えるか。

付き合いを継続するってそういうことですよね。


世の中、男女とも星の数ほどいるし、

私の悪い面を全く気にしない人だって存在する。

それは探さないと出会うことは無い。

今まで付き合った人と比べて上か下かだけの話で、

当然今の彼氏さんにも、私より上の「良い女」は存在します。

その人に出会えるか出会えないかは、お互い分かりませんけどね。


彼の出方によって決めようと思うけど

音信不通が2週間以上続くなら、もうお別れです。見切ります。

別れることになっても覚悟はできてます。

・・・どっちにしろ、

ずっと引っかかってたことを切り出すタイミングが無かったので、

ある意味良いきっかけになったと思う。

結婚は一生だから。自分が後悔しない人を選びたい。


今の人との思い出を振り返ってみると、

楽しいことがたくさんありました。

よくデート記事も書いてたけど、旅行や遠出が多かったかな。

相性が良くて居心地が良かったのも事実です。

・・・いや、本当の意味では相性良くなかったのかな。

それなら別々の道を進むかどうかで悩んでないですもんね。


別れるということは、他人に戻るということ。

そりゃ、まだ気持ちがあるので心が痛むし

他の女性との未来を想像すると悲しくなるけど、

決断するのにそんなんじゃダメ。

もう、覚悟を決めます。

同棲してなくて良かったと思うと同時に、

同じマンションに住んだことを少し後悔してます(^^;)

ましてや隣、帰宅してるかどうかもすぐに分かります。

でもズルズルするのは好きじゃないので、

連絡取ることも故意に会うこともしません。

もうそろそろ、けじめ、付けます。



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category: 恋愛・デート

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