ふと、空を見上げたら

一度に更新するので、コメントはどの記事でも大歓迎です♪

今度こそお別れしました。  

今度こそ。今度こそ。

本当にお別れしました。

急かな(^^;)


結果的に婚活パーティーに良い人はいなかったんですけど、

彼氏いるのに次の出会いも視野に入れるってどうなの?と。

今までだったら割り切って、ただの好奇心で参加するわけだから

そもそもが恋愛対象として見ていないし平気なんだけど、

今回のは3月初めにお別れを決意して、

次の出会いを期待して予定を入れたわけですよ。

だから最初から目的が違う。


友達の話を聞いていると、

彼氏いても遊んだり話したりするのは良いじゃん?って子が

周りには多いんですよね。

別に街コンだろうが何だろうが、異性がいたって簡単に発展するわけでもないし

自分がブレなきゃ大丈夫じゃないかって。

私も報告せず分からないように遊ぶのは有りだと思っています。

というか、今の人と付き合ってみてそういう思考になりました。

いちいち嫉妬されるの面倒くさいですもん。ヤキモチと嫉妬は別物。

そりゃ軽いのはダメですよ。気を持たせるのも私はNG。


仲直りしても、少なからず次の出会いに期待した部分があって、

私はそれがズルいな~って思ったんですよね。

もし本当に良い人がいて、好きになってしまったら

その人にも彼氏さんにも失礼じゃないですか。

そしてEちゃんのときに相談した収入面でも引っ掛かっていたわけだし

トドメを刺されたといえば刺されたのかもしれないw

一度付き合うと一人が長いし、まだ結婚相手を選ぶ基準が

私の中には出来ていないんですよ。完全に経験不足。


もう一つ、トドメと言えばEちゃんからのアドバイスで

「人間はそう簡単には変わらないんだし、

本当にオフ会に対して理解してるなら

その単語を出しても何も思わないはず。

少しでも違和感を感じたら受け止めきれてない証拠だよ」
と。

一時期は彼氏さんが行くときは報告してほしいというので

毎回毎回報告してたんですよ。

だけど、最近では露骨に『オフ会』の単語だけで

機嫌が悪くなったりしてたから、内緒で行っていました。

でもそこは3月初めに私の過去を知ってもらったことで

理解してもらえたかな、っていう印象だったんです。

だから本当に変わったかどうか見極めるなら、

オフ会や集まりに行くことを隠さず言うべきだと。


なるほど。


彼氏さんは2人の世界を共有したいタイプ。

そこに他の人はいらない。だから2人だけいれば良い。

でも私は2人で世界を共有したいタイプ。

オフ会や集まりも、本当は2人で参加したい派なんです。

私が見てる世界を知ってほしいって思っちゃう。

根本がもうね、違いますよね。


そこで聞いてみたんです。

「今度花見のオフ会があるから一緒に行こう?」って。

そしたらやっぱり行かないという返事で、

私からしたら

「嫌でもせめて一度くらいは」という思いがあるわけです。

行ってみて、どうしても合わなければもう言わないのに・・・。

私がフォローするよ、と言ってもダメでした。

これが価値観の違いだろうな、と改めて実感。


話があると呼び出して、別れることを切り出しました。

まさかのデジャヴで、深刻な話だとは思ってなかったでしょう。

どれぐらい話し合ったかな。多分5時間ぐらい。

思ってることは全て伝えることができました。

引っ掛かっていた収入のこと、

自分の理想の結婚年齢まで3年あるから

今の時点であなた一人に決めて良いものか迷っていること、

その気持ちがあるのに付き合ったままなのはズルいこと、

私の父が母よりも祖母の意見を重要視するマザコン気質なので

毎週のように実家に帰ったり、

何かの用事でお母さんに迎えに来てもらうときがあったり

それが心のどこかで気持ち悪いと思ってしまっていたこと、
(そのくせ私はお母さん好きだし男女差別みたいなもんですよね)

オフ会や集まりに対しても上のような価値観の違いがあること、

仲も良いし相性も良いのに

深い話や悩みを打ち明けられるような関係ではなかったこと・・・。


思い付いたことを挙げて言ってみましたが、結構出るものですね。


彼はそれでもこれから良くする、直していくと言ってくれたけど

一度は別れようと決意した身だし、今回は曲げませんでした。

そこまで思いつめると今後も何か問題があるたびに

別れることを考えてしまうだろうしね。

どんなことでも2度あることは3度ある。


恋愛は相手のことを嫌いにならないと

別れるときが辛い。

大事にしてくれたのは本当に感謝してるし

サイトとはいえ、

出会えたことは何かしら運命だったと思います。

付き合ってる間に成長したんだろうな、私も。

今以上を望むようになってしまった。


最後は2人とも号泣。

自分が一番辛いはずなのに

頭を撫でてくれたり、背中をさすってくれたり。

初めて彼が泣いているところを見ました。

男泣き、目にすると心が痛いです・・・。

最後は決心したように「わかりました」と言ってくれて、

「○○には幸せになってほしい。

俺にとっては理想の人だった。

会うのも最後になるのは寂しいね・・・。」と。


最後は握手で締めくくって、バイバイ。

ラインでも感謝をつづったメッセージが来ていました。

私も感極まって号泣してしまってて、

一人で家に居るのが辛いので夜まで実家へ。

お母さんにも別れたことを報告しました。

涙って凄い・・・。いつまででも泣ける。

泣き疲れて1時間ほど仮眠をとって、帰宅しました。


貸していたものがあったので、

それと手紙を頂きました。

今までに手紙を貰ったのは私がおねだりした1通だけで、

こんなに長い文を書いてくれたのは初めてでした。

内容は、今までの後悔と、これからに対する前向きな思い。

お別れって本当、切ないなぁ・・・。


朝になり、彼からライン。

『今日からお互いに仕事だけど、大丈夫?

メッセージ送っちゃいけないと分かってはいても

心配で・・・迷惑だったら言ってね。』

優しい人ですからね。私も心配されると嬉しいと感じてしまう。

ここで冷たくするのが相手のためだと分かっているのに、

ついつい普通に返事を・・・。

そこが私のダメなところ。


未だに私、セコイなぁって思ってるんだけど、

2年間お互いに色んな人を見て、

それでもお互いが忘れられない存在ならば

連絡取りませんか?と。

だらだらと連絡取り続けるのもどうかな、と思って

こういう提案をしました。

元カレさんもそれで了承してくれて、

後日カフェで話すことになりました。

会うのはそれで最後だと思います。


ラインの会話とか、友達?に戻った方が

意見とか思ってることとか向こうも言ってくれて、

付き合ってるときもこういう関係でありたかったな、って。

多分、お互いがちゃんと話し合うことが出来ていたなら

収入ごときでお別れなんて選ばなかったと思うんですよ。

そんなものよりも良いものを持ってるんだから、

私も「この人のためなら」って思っていたかもしれない。


今の方が私の気持ちとか汲み取ってくれてる気がするし、

こんなに真剣に彼と話したのはいつぶりだろう。

どうして付き合うとお互いが変わっちゃうのかな。

でもこれも相性ですよね。


大切な思い出がたくさんある3年半。

もう新しい思い出は作れないけど、彼にも幸せになってほしい。

それに、本当に運命ならまた会えるはず!

私も幸せになるためには今のままの自分じゃダメだと思う。

だから自分磨きを始めます!



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category: 恋愛・デート

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