ふと、空を見上げたら

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レオが逝きました。  

レオが逝きました。

ちょうど2歳半。

完全に老衰でした。


昨日の夜遊んだときはいつも通りで、

正直突然来た別れに戸惑っています。

大きな発作があって以来、時たま苦しい呼吸してたんですが

それでも元気に過ごしてくれていました。

大きな発作が結婚式の日なので4月8日。

亡くなったのが5月23日の夜。

だいぶ頑張ってくれたね。


仕事から帰ってきたときはまだ水を飲んでいたので

本当にいつも通りって感じでした。

私が部屋でくつろいでたときに、

彼が入ってきて「レオちゃん息してる?」って言いに来たので

まさかと思いましたが・・・

すでに息絶えていました。


思えば発作の時も最期の時も彼が気付いてくれて、

もし気付かなければ発見がもっと遅かったかもしれません。

死後硬直の感じから、多分亡くなったのが1~2時間前、

仕事から帰った後と考えると20時くらいでしょうか。

結局最期、看取ることはできず独りで逝かせてしまったけれど、

レオはプライドの高い子だから

それで良かったのかもな、と今は思います。



あの荒い呼吸の音もなく、眠るように、という表現が正しいくらい

すーっと静かに亡くなった感じです。

あああ、つらいなぁ。


レオは私にとって分身みたいな存在なので

ほんとに心に穴が開いた状態というのか、

こう、何を支えに頑張ればいいのか

真っ暗闇に放り出されたみたい。


まだあずきがいるのでしっかりしないといけないんですが、

ラットの素晴らしさを教えてくれたこの子は

特別で何にも代えられない。

そりゃ手もかかりました。妊娠出産で本気で噛み付かれたりもしました。

男の子だと思っていたら女の子でした。

辛いときはこの子に癒されて頑張って来れました。

この子がいたからこの2年半頑張れました。


ペットロスは飼う前からキツイと頭に入れていたつもりだし、

可愛がっていたハムスターを亡くした時もかなりのショックだったので

覚悟はしていたつもりですが・・・辛いですね。

昔から死にたい願望の強い私は「私も向こう側に連れて行ってほしい」と

亡くなって冷たくなったレオを撫でながらものすごい虚無感に襲われました。


私はあずきがいなくなったらどうしたら良いのかな。

私の分身。私の一部。完全に依存です。


それでもやはり、新しい子はまたいつか迎えたいです。

すぐかもしれないし、何年後かもしれないけど。

私は昔からねずみが大好きなんです。

うちに来てくれた子は幸せな生涯を送ってほしい。

愛情をかけた分、その向かう先が無くなるから

気持ちの行き場が無くなって辛いのかもしれませんね。


壮絶な最期ではなくて良かった。

良い生涯を送れただろうか。

うちに来てくれて本当にありがとう。

ベタベタなつくわけじゃなくて、自立してたレオは現実の私に似てて

余計に分身だと感じてたんですよね。

私も人に心の奥まで許すのは苦手だから

なんとなく共通点があって親近感が沸いて。


私は子供が苦手なのでこの先子供は欲しいけど

ちゃんと育てられるのか・・・。

なんて考えてた時もレオの子育て見て励まされたし、

きっと大丈夫って勇気を貰えました。


子育て中、分かってはいたものの

ものすごく狂暴になってしまったレオを見て飼育していけるかなと

不安になったこともありました。

結果的に最期まで面倒見て本当に良かった。


レオは私がそこまで感謝してること、愛してることは知らないだろうな。

でも、それでいい。

そんなレオが好きでした。


仕事中に涙ぐむぐらい辛いけど、

レオに出会えたことに心から感謝します。

私が人生にギブアップして早くそっちに行っても、

結果怖くて最後まで生き抜いたとしても、

また会いたい。

また触りたいな。

大好きだったよレオちゃん。



ある程度、あの大きな発作で覚悟してたからか、

泣き止めないぐらいの号泣まではしませんでした。

あのときにこれでもかってぐらい泣いたし・・・(^^;)


ただ、心はショックを受けてるのか、怖い夢を見てしまった・・・

殺される前に何とか抜け出してきたけど、

時間が経てば掴まるよね、みたいなやつorz

ストレスが溜まってるとき何故かオバケ的な怖い夢じゃなくて

拷問とか強盗とか、サイコパス的な展開の夢が多くて

私の脳みそってぶっ壊れてるなと思う今日この頃。


メンヘラの脳はポンコツやな。


レオは土曜日に火葬します。

寂しいけど、ちゃんと切り替えなきゃね。



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